Комментарии на сайте

В рыбном отделе :

-- у вас рыба свежая ?

-- да.

-- а почему она не шевелится ?

--спит.....

--- так она же воняет.

-- Слушайте вы когда спите себя контролируете ?????

Учительница решила доказать деткам,
почему алкоголь и курение
очень вредно для здоровья.
Она берёт червяка и кидает его в стакан с водкой,
червяк и подох.
Берёт она второго червяка и кидает его в стакан с табаком,
и этот червяк здох.

Потом кидает она третьего червяка в стакан с яичным желтком, червяк живёт!
Ну учительница и спрашивает у детей:
- Детки, какой вы можете сделать из этого вывод?
Вовочка с задней парты:
- Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся!

С юмором на кухне!
Уходя из дома,жена сказала мужу:"Вася в 11 часов из Киева будут передовать
рецепт приготовления киевского торта. Незабудь включить приёмник и записать
рецепт" . Вася пропустил две стопки водки и приготовился записывать.Однако
в спешке допустил ошибку,настроил приёмник между Киевом и москвой.
Из Москвы передовали урок гимнастики, а из Киева рецепт.Вася еле успевал
записывать.
Поднять обе ноги в верх,посыпать между ними мукой и хорошо растереть,
залить пол стакана молока,поставить ноги на ширину плеч, наклонится в пе-
рёд и помыть яйца в посуде,это повторять 5-6 раз, после чего лечь на пол
и бить яйца до тех пор пока не появится густая пена.Дыхание при этом
должно быть спокойным. После прыжков на месте проверте неосталось ли
скорлупы на яйцах.Глубоко вздохнуть,всё перемешать и поставить на огонь.
Через 10 минут вынуть и растереть мокрым полотенцем.Затем можно оде-
ваться и подовать на стол.    Приятного аппетита!

Сидит бухгалтер, пишет отчет. Звонок:

- Ты чем там занимаешься?

Бухгалтер растерянно:

-Ну,... Как обычно... Сверкой... Сводкой...

- Верку выгоняй! Водку выливай! Ревизор идет!

Мужик приходит к любовнице, и они начинают
заниматься любовью. Вдруг звонят в дверь.Муж! - вскрикивает женщина. -
Прыгай в окно. Тот прыгает. На улице сыро. Мимо бежит группа спортсменов.
Мужик пристраивается и бежит вместе с ними. Один спрашивает: - А вы всегда
голым бегаете? - Всегда. - И с презервативом? -Нет, только в дождь  

Сразу после свадьбы молодая жена поставила со своей стороны кровати
сундучок с замком, и как муж не пытался разузнать что же она в нем
хранит - не получалось. Ни через год, ни через пять, ни через 10...
Лишь на золотую свадьбу супруга сжалилась над мужем и открыла сундук.
В нем оказалось 5 семечек и десять тысяч долларов.
- И что это значит? - спросил муж.
- Каждый раз, когда я тебе изменяла, я ложила в сундучек одно семечко.
- Ну пять раз за пятьдесят лет - это немного. А деньги?
- Когда набирался килограмм семечек - я их продавала....

Парень уговаривает девушку:
- Маша, съешь кусочек тортика!
- Не хочу!
- Ну съешь, вкусный...
- Я не ем после шести!
- Ну съешь пожалуйста...
- Да я вообще сладкое не люблю...
- Ешь ДУРА!! Там кольцо в креме, жениться на тебе хочу!!!

Сидит мужик в баре под Новый Год, вдруг видит заходит его друг  
  с кефиром и стаканчиком и спрашивает:
- А ты чё здесь один?
Мужик отвечает:
- Да вот решил в баре Новый Год провести, садись, выпьем!
- Не, я лучше кефирчику попью...
- Да ты чё, Новый Год ведь...
- Ну и что, вот скажи ты Новый год прошлый помнишь?
- Да, помню.
- А я нет!!!

Пришёл мужик в баню. Но день оказался - женский. Он уговорил вахтёршу
быстренько помыться пока никого нет и уйти. Но к сожалению не успел.
Пришли две женщины. "Представляешь..."-говорит одна.."Была за границей,
там в бане стоят статуи мужчин. Дёрнешь за пенис - он тебе веник
протягивает.  Дёрнешь ещё- он тебе тазик". Мужик быстро схватил таз ,
веник и прикинулся статуей. Женщины заходя: "О , гляди и у нас
поставили..." Одна , недолго думая, мужика  за пенис - дёрг...Он ей
веник. Она ещё раз - он ей таз.. Другая подошла - дёргала ,
дёргала...Говорит: "Люб..., гляди , он ещё и шампунь даёт....

Муж жене: -
Дорогая, раскрой секрет, Как тебе удаётся быть такой спокойной после
того, как я наору на тебя?  -

Я просто чищу унитаз. -

А как же это тебя может успокаивать? -

А я чищу его твоей зубной щёткой!

Мужик в самолете подзывает стюардессу и спрашивает:

- А почему ваш самолет называется ТУ-150-42Б?

Стюардесса:

- ТУ - это значит, что фамилия конструктора - Туполев, 150 - количество пассажиров, 4 - экипаж.

Пассажир:

- А что значит 2Б?

Стюардесса:

- А это мы с Маринкой.

Решили муж с женой провести отпуск отдельно друг от друга и изменить не более двух раз.Прошел отпуск,вернулись домой,делятся впечатлениями.

Она:-Ты мне изменял?

-Да.

-Сколько раз?

-Два.

-С кем?

-Один раз с медсестрой,другой с моделью.

-А ты мне изменяла?

-Да.

-Сколько раз?

-Как договорились,два.

-С кем?

-Один раз с духовым оркестром,а второй раз с футбольной командой.

Мама, я дура?

Дура, я папа!

Дама заходит в автосалон Лексус, и сразу видит машину своей мечты. Она
подходит к машине, открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья, и в этот

момент случайно пукает. Она быстро оглядывается вокруг, надеясь, что сзади никого нет, и, как назло, сзади нее уже стоит дилер.

- Чем я могу вам помочь, мадам? - спрашивает он.

Смущенная дама отвечает:

- Я бы хотела узнать цену этой машины.

Дилер говорит, улыбаясь:

- Мадам, если вы пукнули, всего лишь прикоснувшись к машине, вы уср...есь,услышав цену!!!

***********

Директор - секретарше:
- Соберите срочно всех сотрудников на собрание!
- По селекторной связи?
- Нет, через "Одноклассников" - быстрее будет.

Вышла Лиса замуж за Волка, а через год родила ему Поросенка. Волк обиделся и подал на развод. Судья спрашивает: "В чем дело?". Волк отвечает: - Во-первых, рыжая, во-вторых, не девочкой досталась, а, в-третьих, Поросенка родила. Зачем мне такая жена нужна? Судья спрашивает Лису, что, мол, она на это может ответить? Вот Лиса и отвечает: - Во-первых, не рыжая, а золотая. А какое золото без пробы? А если все мужики свиньи, кого же еще от них родить можно?

Анекдот 1   АПРЕЛЯ

Приходит

девушка к гинекологу и интересуется - как сделать, чтоб детей не было.

Он ей говорит: ну... много есть способов разных: спирали, таблетки,

презервативы, свечи, а после сорока пяти, говорит, вообще и

предохраняться не нужно - мол, климакс.... Проходит время... Однажды в

кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей... Врач в шоке:

"Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!" А

женщина ему: "Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь:

это Валька - выпала спиралька, это Антон - порвался гандон, это Светка

- не растворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечка, а это,

Сережа, мать его ети, который после сорока пяти!!!"

Сломалась у мужика машина. Включает аварийку,
открывает капот, и что-то делает. Вдруг сзади кто-то начинает
настойчиво бибикать. Он подходит, и видит за рулем сидит блондинка, и
давит на клаксон.
- Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте!
- А откуда я знаю, куда вы поедете?
- ???
- У вас и направо поворотник работает и налево!

На приеме у врача:
- Послушайте, доктор, мне уже 80 лет, а я все еще бегаю за девочками!
- Так это ж здорово!
- Да, вот только не помню - зачем...

Девушка собирается замуж и спрашивает у матери:
- Что мне надо делать, чтобы быть хорошей женой?
- Ты будь работящей, побели дом, покрась забор, испеки что-нибудь.
Свадьба прошла. Ночью девушка будит свекровь и говорит:
- Мама, пойдемте хату белить.
- Ты что, какой белить, ночь на дворе!
- Пойдемте, работать надо.
- Но у нас нет кисти!
- Ничего, вон у отца бороду обрежем и будет кисть.
Так и сделали, наутро хата побелена.
На следующую ночь все повторяется.
- Мама, пойдемте забор красить.
- Но у нас нет кисточек!
- Ничего, вон у отца усы отстрижём и покрасим.
Наутро забор покрашен. Вечером сын возвращается сын с работы и видит, что отец на дереве сидит.
- Отец, ты что это на дереве сидишь, спускайся!
-Ты гдеэту заразу работящую взял? Первый день ей взбрелося хату побелить,такбороду отстригли. Второй день захотелось забор покрасить,так усов лишился. А теперь она выпечь что-нибудь собралась, а дома ни одного яйца нет.